PIADAS INTELIGENTES NA INTERNET
PIADAS INTELIGENTES NA INTERNET
A GALINHA DOS OVOS DE OURO
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram
para a delegacia.
— Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que
comer sem precisar trabalhar. Vai para cadeia!
— Não era para mim não. Era para vender.
— Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio
estabelecido. Sem-vergonha!
— Mas eu vendia mais caro.
— Mais caro?
— Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as
minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos
brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
— Mas eram as mesmas galinhas, safado.
— Os ovos das minhas eu pintava.
— Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
— Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
— Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a
não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se
comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele, para ficarem
iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros
a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso,
um ovigopólio.
— E o que você faz com o lucro do seu negócio?
— Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico
de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros.
Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos, para programas
de alimentação do governo, e superfaturo os
preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a
cadeira estava confortável, se ele não queria uma
almofada. Depois perguntou:
— Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não
está milionário?
— Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda
e o que tenho depositado, ilegalmente, no exterior.
— E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
— Às vezes. Sabe como é...
— Não sei não, excelência. Me explique.
— É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de
uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo,
de
estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só
roubando galinhas eu me sinto, realmente, um ladrão, e isso é
excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. É
uma experiência nova.
— O que é isso, excelência? O senhor não vai ser
preso não.
— Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
— Sim, mas primário, e com esses antecedentes..
Enviada por: Rosy Feros
A ARCA DE NO DA SILVA
No início do ano 2000, o Senhor chamou No da Silva e ordenou-lhe:
— Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante
40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas
águas. Os maus serão destruídos mas quero salvar os
justos e um casal de cada espécie animal. E ordena,
como na passagem bíblica, a construção de uma
arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos
cruzaram o céu. Noé da Silva chorava ajoelhado
no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre
as nuvens.
Onde está a arca, Noé?
— Perdoe- me, Senhor — suplicou o homem — fiz o que
pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que
obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para
obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição
para a campanha
do prefeito em reeleição. Precisando de dinheiro,
fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando
aquelas taxas
de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.
O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção
de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram
então os problemas com o Ibama para a extração
da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam
saber se o
projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles
estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio
tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados
em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa.
Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato
exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de
emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e
me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente
pediu o Relatório de Impacto Ambiental
sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram
o
serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava.
— Senhor, então não irás mais destruir
o Brasil?
— Não — respondeu a voz entre as nuvens — alguém
já se encarregou de fazer isso!
(Jornal o Globo de 5.10.99, Coluna Política)
Enviada por: Noeli (da APASFA)
NO PRINCÍPIO...
O psiquiatra pergunta ao paciente:
— Pode me contar desde o princípio...
— Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu
e a terra...
Enviada por: Fernando Tanajura Menezes
COMÉRCIO ENGANOSO
Uma senhora entra na loja e pede ao comerciante:
— Gostaria de comprar um quadro com um desenho de São Jorge!
O comerciante, muito astuto, olha dos lados, procura o quadro e só
encontra um com a estampa de São Pedro.
— Aqui está, a senhora quer que embrulhe?
— Mas esse não é o São Jorge!!! — protesta
a senhora.
— Mas é claro que é o São Jorge, minha senhora!
Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço
todos muito bem!
— Mas então cadê o cavalo dele?
— Cavalo? A senhora está desatualizada! São Jorge não
usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave do carro na mão
dele.
Enviada por: Fernando Tanajura Menezes
COISA DE INTELECTUAL
Estavam a bordo de um monomotor o Papa, George Bush, um jovem mochileiro e FHC. De repente, o piloto comunicou ao estranho grupo de passageiros que o motor do avião tinha pifado, não havia como evita a queda do aparelho e ele (o piloto), estava saltando de pára-quedas. Antes de saltar, avisou: "Junto aos senhores há três pára-quedas. Dividam pelos quatro, como lhes parecer melhor." Bush imediatamente se apropriou do primeiro e, antes de saltar, explicou: "Sou o presidente da maior potência mundial, o mundo precisa de mim, não posso morrer agora." FHC logo declarou que era não só o presidente, mas também o homem mais inteligente do Brasil, por isso tinha de sobreviver à pane. E saltou. Ficaram os dois últimos. O Papa, então falou: "Meu filho, você é jovem, eu sou um ancião. Pode usar o último pára-quedas, eu ficarei no avião, fazendo minhas orações." O mochileiro, sensibilizado, esclareceu: "Muito obrigado pela sua generosidade, Santidade, mas o sacrifício não é necessário. Há dois pára-quedas para nós. O homem mais inteligente do Brasil saltou com a minha mochila...
Enviada por Yone Santiago
PRESENTE DE NATAL
Uma mulher escreveu uma carta a Deus dizendo que estava numa situação muito dificil, se Ele não podia dar um jeitinho de lhe arranjar pelo menos R$ 500,00. O pessoal do correio viu o endereçamento, abriu a carta e, os funcionários, condoídos, fizeram uma vaquinha, enviarando a ela o que conseguiram: R$ 250,00. Depois de quinze dias, eles recebem outra carta da mesma pessoa, dizendo: — Obrigada, Deus, mas, da próxima vez, endereca o dinheiro direto para minha casa, se não o pessoal do Correio fica com a metade...
PRESENTE DE NATAL OU PEDIDO DE RESGATE?
Um menino queria uma bicicleta e pediu-a de presente ao Papai Noel. Os pais o desenganaram: — Nem pensar, você foi um menino rebelde, mentiroso, preguiçoso, vadio, só deu mau exemplo, portanto Papai Noel não vai te dar nada. Ele, porém, queria muito e pensou: "Se Papai Noel nao me dá, vou pedir a Jesus que é muito mais importante do que ele: . Entrou na igreja e pediu a bicicleta, com aquela velha história: "Desculpe, estou arrependido, não vou fazer mais, prometo que de hoje em diante vou ser bonzinho..." De repente, porém, sentiu que com aquela argumentação não ia convencer ninguém.... Então, mais que depressa foi até o altar, pegou a estátua da Virgem Maria e ameaçou: Jesus, me dá a bicicleta porque eu estou com a sua Mãe...